Отправлено: 24.08.07 16:51. Заголовок: Слышал новый анекдот?

я вывел два типа фраз, основанных на туалетной системе:
Чуть не уссался - что либо смешное
Чуть не усрался - что либо страшное.
а вот мой первый анекдот:

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!

 Отправлено: 24.08.07 17:54. Заголовок: Re:

Usеs>послушайте Док мне комп окончательно схавал моск что делать
Док>съеште еще этих французких булочек да выпейте чаю

 Отправлено: 25.08.07 05:20. Заголовок: Re:

Мне кажется, что эта тема превратится в свалку баянов..

 Отправлено: 25.08.07 23:28. Заголовок: Re:

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

 Отправлено: 26.08.07 22:31. Заголовок: Re:

Похоже у нашего руководства поговорка "Старый друг лучше новых двух" звучит совсем иначе...
2: Как это?
1: "Наебать двух старых клиентов гораздо легче, чем одного нового" :)

 Отправлено: 26.08.07 22:33. Заголовок: Re:

Крот, ну на хрена баянсбашорга кидать?...

 Отправлено: 26.08.07 23:12. Заголовок: Re:

Просьба баяны с башорга без ссылки на источник не кидать

 Отправлено: 26.08.07 23:30. Заголовок: Re:

Старый друг лучше новых 2-х ..а с подругами все наоборот

 Отправлено: 27.08.07 12:47. Заголовок: Re:

заценил анекдотец. може старый?..

"Сколько женщину ни корми, она всё равно бикини оденет"

 Отправлено: 27.08.07 12:51. Заголовок: Re:

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Должен остаться только один...!!! (c) Мелкоsoft

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается...

- Мама, я дура?
- Дура - я папа!

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

- Ипать на биологии скучно...
- Чё проходите?
- Законы Менделя.
- Рецесивные и доминантные признаки скрещивания противоположных особей?!
- Б*я и тебя завербовали...

 Отправлено: 27.08.07 22:19. Заголовок: Re:

не буду рассказывать медицинские анекдоты. потому что
1. не поймете
2. не помню

 Отправлено: 30.08.07 22:13. Заголовок: Re:

Откинулся зек - 25 лет мотал срок. И вот решил он в свое любимое кафе заглянуть - ностальгия...
Приходит по адресу, а там уже кафе давно нет - отгрохали здоро-о-овый ресторан!
Он тыда заходит, а там! Великосветские беседы, все в смокингах, пинжаках - все чинно едят вилочкой , пьт маленькими глоточками и т.д.
Он за столик садится, по сторонам огладывается...Тут бац. официанточка молоденькая подбегает, и спрашивает, мол, что будете заказывать?
Он отвечает:
"-Да давненько я в таких местах небывал,ты принеси мне пожалста чайку для начала."
Она уходит, на кухне говорит шефповару - "-Там какой-то весь в наколках, шрамах угрюмый тип пришел.Заказал чаю, если что не так сделаем - он же нас всех порешит!!!"
Шеф повар говорит мол, не парься, я знаю как этого чувака уважить..Чаю, так чаю...Эй, ребятки принесите ка мне всех сортов, да поживее!!"
Приносят ему всех сортов , он их в одну кастрюльку как вывалит, да как заварит офигенного чифиру!!!
"-Вот, на отнеси ему"
Официантка приносит угрюмому зэку чай (чифир).
ТОт делает глоточек, потом второй...
Смотрит так на девушку и произносит:
"-Да, дочка, помотала тебя жизнь!!!"

 Отправлено: 26.09.07 21:27. Заголовок: Re:

Однажды Коля Басскофф был на Красной Площади и, проходя мимо могилки Гитлера Адольфа Шикельгрубовича, спел немецко-народную песню на фашистском языке

Однажды Коля Басскофф и Мао Дзедун поспорили кто быстрее бегает на длинную дистанцию в противогазе, у мертвого Мао не было шансов

Однажды Коля Басскофф поехал по делам фирмы на метро и там некий застенчивый кореец с красным лицом и в телогрейке не взял у него автограф, больше Коля не ездит на метро, говоря всем, что у него эстетическая клаустрофобия

Коля Басскофф хорошо разбирался в людях, поэтому ко всем обращался “эй ты, козел”, а женщин без спроса грязно трогал за выступающие части тела Людям это нравилось

 Отправлено: 27.09.07 14:33. Заголовок: Re:

Greed пишет:

цитата:

не буду рассказывать медицинские анекдоты. потому что 1. не поймете 2. не помню

Greed
Сука-флудер!

 Отправлено: 02.10.07 15:20. Заголовок: Re:

http://www.bash.org.ru

и вописду анегдотеги

 Отправлено: 03.10.07 22:39. Заголовок: Re:

Карна
Баян! )))

 Отправлено: 04.10.07 14:54. Заголовок: Re:

Шаман пишет:

цитата:

Карна Баян! )))

Шаман
Баян! )))

 Отправлено: 04.10.07 18:54. Заголовок: Re:

Atheist
Бля превращаешься во флудера обыкновенного =)))
НА ПРАВАХ ФЛУДА

 Отправлено: 05.10.07 06:33. Заголовок: Re:

Для тех, кому интереснo на латыни - Аtheistius fluderius vulgaris )

 Отправлено: 07.10.07 14:48. Заголовок: Re:

Слово "вульгарный" не в тему
Очень смахнуло на вульгарного протея, вульгарные юношеские угри, и гонокок

 Отправлено: 07.10.07 22:58. Заголовок: Re:

Вратчъ, мне ли тебе объяснять, что vulgaris с латыни - "обыкновенный"? )

 Отправлено: 12.10.07 15:07. Заголовок: Re:

- Почему, когда американцы установили свой флаг на Луне, никто не возмущался, а когда российская арктическая экспедиция установила российский флаг на дне Северного Ледовитого океана, полмира было в истерике?
- Американцам никто не поверил.

 Отправлено: 15.10.07 23:24. Заголовок: Re:

Про Чака Норриса.



1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.

22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.

23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой ОЙ, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебя с ноги.

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

39. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

40. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

41. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

42. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

43. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

44. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

45. Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

46. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.


ЗЫ: Знаю, знаю!! баян etc... Но когда читаю ЭТО ржунимагу :D

 Отправлено: 17.10.07 23:12. Заголовок: Re:

Искрило, дымило, клинило, зашкаливало, кидало размеры и давало лишнюю стружку.
И тут прошла Она...
Перестало искрить, дымить, клинить, зашкаливать, кидать размеры и давать стружку.
Производство остановилось.

 Отправлено: 19.10.07 15:14. Заголовок: Re:

Сестра прислала, я долго смеялась:

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 21.11.07 15:18. Заголовок: Хуандай и Мазда объя..

Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах появится новый автомобиль - Маздай.

 Отправлено: 21.11.07 15:26. Заголовок: анекдот: Добрый моло..

анекдот: Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделал первый шаг - женился.

 Отправлено: 02.12.07 09:51. Заголовок: Вещь абсолютно серье..

Вещь абсолютно серьезная и реальная, прочитал на упаковке от туалетной бумаги, произведенной у нас в Майкопе. Называется "Три слона." Слоган - "Этим пользуются во всем мире!".

Итак, "Меры предосторожности при использовании туалетной бумаги":

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, приема пищи.
3. Внимание: многократное использование изделия не рекомендуется.
4. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.



Я плакалъ! До сих пор я думал, что на такое способны только американские буржуины. Ан нет, и родные аборигены улыбнули! :-)

 Отправлено: 03.12.07 13:27. Заголовок: Ghost Of Past сдела..

Ghost Of Past
сделано по лиценщзии буржуев )

 Отправлено: 16.03.08 19:01. Заголовок: Тихий вечер. У реки,..

Тихий вечер. У реки, подернутой туманной дымкой, сидит мужик, рыбачит. Вдруг вдалеке раздается вопль:
- Пошел на х*й!
Мужик посмотрел по сторонам, пожал плечами. Рыбачит дальше. Снова крик, уже ближе:
- Пошел на х*й!
Мужик занервничал, но источника шума так и не обнаружил.
Вдруг из камышей медленно выплывает лодка.
Присмотревшись, рыбак увидел чувака, гребущего ложками, заржал и сказал:
- Слышь, мужик, ты бы еще вилки взял.
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!

 Отправлено: 17.03.08 19:53. Заголовок: Офигенный анекдот!!!..

Офигенный анекдот!!!!)))) Меня с него почему-то очень долго на ха-ха тянуло !))))))))

 Отправлено: 18.03.08 20:02. Заголовок: У Топ-моделей на 1 п..

У Топ-моделей на 1 пункт IQ больше, чем у лошадей,
Чтобы они не срали на подиум

 Отправлено: 19.03.08 12:35. Заголовок: "Раньше я спал с..

"Раньше я спал спокойно - знал, что меня защищают! Сейчас сплю плохо - служу, сам защищаю. Уволюсь - вообще хрен засну. Теперь я знаю, КАК меня защищают!"

 Отправлено: 21.09.08 11:24. Заголовок: :sm54: мальчику Пет..

мальчику Пете подарили мабор юного слесаря. И он спился за 2 недели.